SphynxRazor


Защо се възстановявам от раздялата веднага

През почивните дни влакът B се движи експресно в центъра на града. Чакам го и се чувствам като истински чувал лайна. Всичко, защото постъпих правилно.

Трябваше да я зарежа. Бях почти сигурен, че не мога да я направя щастлива и вече не бях убеден, че имам задължение. Бях потиснала всяка грам безпокойство, която изпитвах за това толкова дълго, убеждавах всички колко малко по дяволите съм дал, че дори ми действа.

Но когато най-накрая проби петънце безпокойство, ме заля. Стените паднаха и безпокойството се вле във всяка пукнатина на съществото ми, като счупена ферма за мравки. След като това се случи, нямаше връщане назад.

Тя и аз трябваше да отидем на парти тази вечер. Дори вечерях предварително с петима нейни приятелки, като истинско копеле. Тя ми купи питие, нещо румо с листа и аз го изгълнах достатъчно бързо, за да имам нужда от цигара. Тя мразеше, че пуша, но не можех да не извадя един, след като платихме сметката, казахме сбогом и тръгнахме към дестинация, която не знаеше, че никога няма да види.



Докато най-накрая бях готов, едва успявах да изтласкам думите.

„Мисля, че трябва да забавим нещата“, заекнах като глупак.

'Извинете ме?' тя каза.

Аз кимнах.

„Като например колко?“

'Като, много.'

Облегнах се на затворена витрина, сажди се процеждаха в ръкава на спортното ми палто, докато тя крещеше, ругаеше и плачеше. Тогава се извиних, че казах истината, което е нещо, което само онколозите трябва да правят.

— Съжалявам — казах аз. — Но вече закъснях. И я оставих да ридае на улица Бликър.

Момчетата мразят тази част от раздялата, така че се опитваме да ви вбесим достатъчно дълго, за да го направите вместо нас. Да ядосваш хората винаги е било лесно. Да ги прогониш? Още по-лесно. Така че, когато не си тръгнеш и понякога се държиш така, сякаш дори не забелязваш какво се случва, тогава, по дяволите, не ни остава много какво да правим, освен да направим трудния избор да го сложим край.

И искаме да свърши, но след това се чувстваме сякаш страните на устата ни са закопчани, сякаш не бихме могли да се усмихнем, ако опитаме.

Така че, поздравления, задник. Получихте това, което искахте. Сега нямате никого и сте толкова разтърсени от вина, че крачите по платформата на метрото в осмици. Вие сте обременени с досадната малка работа да продължите напред и нямате идея откъде да започнете.

Виж, аз просто не я обичаше обратно . Какво мога да направя за това? Защо трябва да се чувствам толкова виновен? Защо е толкова грешно да призная това? Щеше ли да е по-добре да влачим шарадата, да пропиляваме повече уикенди, като мигаме повече фалшиви усмивки в по-слабо осветени барове, използвайки повече лъжи, за да прикрием все повече и повече истини?

Познахме се само от няколко месеца, но това е много за мен. От казаното от нея изглеждаше, че това също е много за нея. Реално бяхме деца и в началото се увличахме, както децата са склонни да правят. Казахме, че се обичаме, но не знаехме по дяволите.

Не можете да обичате някого преди първата си битка или преди да й помогнете за първи път да намачка гуакамоле в кухнята, или преди някой от вас да пръдне. Защото това са нещата, които правят хората хора и всички сме толкова отчаяни в началото, че ще се убедим, че обичаме лице.

Сега е игра да видим кой може да отскочи пръв. Така че се чудя накъде ще отида оттук, кой ще бъде следващият човек, с който ще отиде там и кога, по дяволите, е приемливото време да започна да търся, тъй като влакът B продължава да не показва.

Протоколът за продължаване винаги е труден. Що се отнася до времето, изглежда, че има както определени стандарти за благоприличие, така и никакви правила. Това е като да чакаш известно време, за да се дръпнеш след смъртта на член на семейството. Тези правила присъстват, но са странно неосезаеми.

Знам, че следващият човек ще дойде със същите проблеми като предишния. Знам, че няма да мога да се справя с тях и знам, че в крайна сметка ще се почувствам отново така, сякаш може би просто трябва да се хвърля на пистите.

Глупавият влак пак няма да дойде. Облягам се на мръсна, стара колона на платформата и затварям очи.

Много други също чакат Б. Мнозина са ядосани за това. Чувам ги как крачат, шепнат, пъшкат. Чувам тийнейджърска двойка от другата страна на платформата, издишвайки, докато се държат един друг в прегръдка в последния момент. Чувам други езици. Не е трудно да се преведе грубо възмущението им.

Все още?'изглежда всички казват. „Толкова дълго чаках. Кога ще дойде за мен?'

Четиридесет минути по-късно надничам надолу по пистата. Празен.

Само за глупости се въртя, за да погледна надолу в другата посока. Няма влак, разбира се, но има жена на моята възраст, която насочва камера към мен. Тя наднича около следващата колона на платформата, за да направи снимка на безплодния тунел. Това вероятно е добър кадър, целият осветен и неподвижен. Тя щрака.

Мога само да си представя какво е заснела – плъхове, които ровят по следите и глупавата ми изненадана усмивка, нарочно надничаща в кадъра. Тя забелязва, вдига глава, кикоти се и се сблъсква с мен. Тя се усмихва, а скулите й са по-остри от изображение на Canon, изцяло на фокус. Тревисторусата й коса е лъскава като през пролетта.

Изведнъж не съм толкова напрегната. В моя свят нещата са по-спокойни. Дори, смея да го кажа, вдигайки поглед. И чувствам, че изкушението идва отново, това чувство за цел и приключение, което казва:Протегни ръка, докосни ме, кое е най-лошото, което може да се случи?

Порязванията на хартия ще зараснат с времето, така че започвам да вървя в нейната посока.