SphynxRazor


Приложенията за запознанства, които трябва да използвате, класирани според вашето ниво на безнадеждност

Имам много смесени чувства към приложения за запознанства .

Колкото Искам перфектното гадже, аз също съм такъв дяволски безнадежден романтик че съм повече или по-малко морално против използването на приложение за запознанства, за да намеря споменатото перфектно гадже.

Искам да се блъсна в него на улицата, докато бягам, или случайно да разлея моя кафе върху него. По дяволите, искам романтика за среща на улицата. (Знам, че звучи малко нелепо. Честно казано, така ечувствамалко смешно да се пише. По-вероятно е да се срещна с него приятели , или на някакво произволно парти в апартамент.)

Но да го чакаш е трудно, така че се противопоставям на морала си, когато ми е скучно — например, когато съм в тоалетната или слушам приятелка да се разказва за проблемите й — и прекарвам пръст през приложенията за запознанства, само за да ме съпоставят със социално неудобни момчета или такива, които ми изпращат снимки на пица .



Не съм единственият, който се мъчи в сцената с прекарване на пръст надясно. А ново проучване „Апокалипсис за запознанства“. от 300 потребители на приложението за запознанства Hinge установи, че само ЕДНО НА 500 плъзгания води до действително съобщение, а 90 процента от потребителите прекарват пръст само когато им е скучно (като мен).

Другият проблем? Има толкова много проклети приложения, че не знаете кое да продължите, за да срещнете правилния човек. Всички тях? Един от тях? Няколко от тях?

Е, нека да преминем надолу по типичното пътуване, което човек изминава, когато се движи в изсмукващата надежда заешка дупка на приложения за запознанства, нали?

СТАРТ: IRL...

Започвате със звездни очи и много обнадеждени. Може би защото синакраянад последния си връзка , или продължавате да виждате как приятелите ви се свързват успешно. Каквато и да е причината, имате бодрост в стъпките си.

Всеки уикенд излизате по барове със своите единичен приятелки и приема всеки парти покана — няма преобърнат камък в пътуването ви любов .

Вашето общо поведение е всичко: „Проклетите да са приложенията!“

Но не ви отнема много време, за да разберете, че а) хората са твърде увлечени от ежедневието си, за да им пука да ~ се сблъскат с вас~ на улицата, и б) всички момчета, които срещате в баровете, са просто гледам да се сваля.

Така че най-накрая слушате приятелите си и хапете куршума на приложението.

Тогава Tinder...

Трябва да видите за какво е цялата ярост. И така, вие плъзгате през някои средни Джоуси, изпипани бармани, братя по финанси (всички изглеждат еднакво), един човек, който живее в мазето на майка си...

О! Току-що получихте 'супер харесване!' Какво по дяволите е това? Звучи законно. Трябва да видиш какво представлява този човек, който те „супер хареса“.

OMG, този човек може да е Единственият. Мислиш си, че се сблъскваш с него по време на чат, когато... честито! Получавате първия си непоискан пишка снимка .

Добре, добре, Купидо...

Вашият съчетани приятели са ти казали дали наистина говориш сериознополучаванесериозно, трябва да излезете от приложенията и да преминете към действителното интернет .

Регистрирате се и скоро входящата ви кутия е наводнена от съобщения. Ура!

Но буквално защо всички тук са толкова странни? Някой човек вече ти е предложил брак, а някой друг пич току-що те нарече „сладка кукла“ (откога това е действителен термин?).

Съжалявам, сър, но не искате да говорите с 30-годишен, два пъти разведени човек, който определено се опитва да скрие отдръпващата си линия на косата в снимката на профила си. Време е за GTFO на това нещо.

След това Бъмбъл...

Това е като по-елитния Tinder, защото всъщност повечето пичовеиматработни места. Освен това, най-добрата ви приятелка срещна гаджето си в това приложение, така че защо да не опитате?

Но след това бързо научавате за цялата тази сделка „момичетата трябва първо да изпращат съобщения“. мамка му.

Въпреки вашата срамежливост, виенакраянаберете нервите, за да изпратите съобщение до горещ пич, на когото отговаряте в рамките на 24-часовия лимит. 'Хей! Виждам, че харесваш и Pilsners. Трябва да проверим това място в центъра.

Без отговор.

Междувременно те взетри седмициза да се възстановите от отвращението си OkCupid, вземете пиян, и обещайте да опитате приложения отново. Но е готино братле, не е нужно да отговаряш.

Да опитаме с панта...

Ах, сладко облекчение.

Тъй като пантата предполага романтичен перспективите за вас въз основа на вашите приятели във Facebook, смятате, че е по-вероятно да срещнете някой, който заслужава запознанства на това приложение.

Прекарвате пръст през куп страхотно изглеждащи пичове и накрая се сравнявате с остроумен, очарователен човек. Вие, момчета, говорите и разговорът естрахотен.Ти говориш, говориш и говориш... но той всъщност няма да те покани да излезем.

Не, той просто изчезва след седмици на словесни искри, а бедните ви, вече изтощено сърце става още по-уморен.

Добре, Match.com...

Виенаистина лине искате да попълвате този формуляр с дължина на страница (какво е това, DMV?), но знаете, че всичко, което си струва да притежавате, изисква усилия, така че се закопчайте.

След като започнат да идват съобщения, разбирате, че може да сте най-младият човек в това нещо. Пазарът е пълен с момчета на средна възраст, които искат да предложат утре и в края на 30-те, социално неспособни момчета с котки .

Отивате на среща със споменатите 30-годишна възраст поради единствената причина, че не сте били на истинска среща от години.

Разбира се, не върви добре (шокиращо), защото той се появява с котешка козина навсякъде по себе си (валяк за мъх, братле?) и след това си тръгва рано, за да отиде да ги нахрани с техния Meow Mix. Зарязваш му задника.

Положителната страна? Имате безплатни напитки! YAASSSS.

Може би Рая?...

Време е да се надигнем в тази кучка. Ако Кара Делевин е тук, то трябва да бъде законно и да се комбинира с горещ, нормален материал за гадже.

Започвате да си представяте видовете мъже ще намерите на Рая , а след това разбирате, че дори не можете да влезете в приложението. Трябва да имате бляскав работа , страхотни пълномощия и връзки в знаменитост свят да бъде приет.

правилно...

Вие сте сервитьорка на непълно работно време и най-готиният човек, когото познавате, е вашият татко , така...

Добре, Лигата...

Вие се задоволявате с Лигата , който също има доста досаден процес на филтриране – проверка на хора, които са ходили в училища на Ivy League и сега носят бродирани жилетки в „Insert Douchey Bank Name“ тук.

Момчетата също могат да дразнят колкото си искат за жените, с които искат да се съчетаят, така че трябва да си беден мъж Анджелина Джоли — красива, умна с планове за спасяване на света — да намери успех в това нещо.

Добавете към това факта, че това приложение ви дава само няколко мача на ден и не е чудно, че сте толкова отегчени. Тук просто няма достатъчно момчета, от които да избирате.

Сериозно, в този момент всеки с половин мозък ще го направи.

Каквото и да е, много риба...

Лигата не само беше твърде придирчива за вашия вкус, братята в нея бяха дори по-надеждни от момчетата от Bumble (КАК изобщо е възможно това?!).

Върнахте се към опитите да намерите сдържан, хладен пич. И TBH, ти наистина, наистина,наистина литрябва да сваляй се .

Срещаш се с някакъв човек на име roger4024 to Нетфликс и охладете. Вие, момчета, той издържа три минути.

Никога повече не говориш с него и продължаваш да спираш на срама в продължение на седмица.

Ето го eHarmony...

По дяволите. Някак си се върнахте към плащането любов . Нещо в това се чувства по своята същност неромантично.

Надигаш се, за да получиш акаунт, и мамка му: Ето твоят стар професор по английски. Познай неговата брак не се получи.

Бързо анулирате (прекратявате плащането!), но запазвате потребителското си име в приложението си Notesпростов случай, че някога почувствате нужда да се присъедините отново.

Хммм, кафето среща геврека...

Честно казано, искахте да изпробвате това, защото името звучеше страхотно, но и защото имате нужда от нещо малко по-малко „да се оженим“ и малко повече „да пием кафе“.

„Всеки ден по обяд момчетата ще получат до 21 качествени мача – известни като „Багели“, прочетете за приложението . „Имат възможност да ХАРЕСАТ или ПРАВЯТ. След това Coffee Meets Bagel ще подбере най-добрите потенциални мачове за жени сред мъжете, които са проявили интерес.

Чакай, защо жените тук се наричат ​​'багели?' Искам да кажа, че определено сте в отворена връзка с франзели, но не стедействителнофранзела.

Първият човек, с когото отидете на среща, ви говори за свещените си отношения с Бог.Защойййййй.

WTF!!! Отивам на FarmersOnly...

— Нека проверя фермерите. Фермерите могат да бъдат ГОРЕЩИ, като онзи пич фермер от „Ергенът“ Крис Соулс. (Уф, обичам го.) И фермерите са добри потенциални партньори, нали? Те имат добри семейни ценности и знаят как да използват ръцете си.мислиш.

*Създава акаунт и влиза.*

Съобщение от фермера: „Здравей, малка госпожице. Искате ли да се повозите на моя трактор? Можем да се преместим във фермата ми и да отглеждаме пилета. P.S. Аз също съм омъжена за моя братовчед.

*Изтрива акаунта, затваря лаптопа и хапва уиски.*

Ъъъ, азпредполагамгрупер...

Чакайте, този сайт за групови запознанства вече е достатъчно голям, за да гарантира собствено приложение?

Доста изненадващо, като се има предвид предпоставката му: Grouper взема куп необвързани, групира ги всички заедно и всички отиват на среща.

Да, вие се състезавате един за друг. Нека късметът бъде с теб.

Но може би да имаш приятели там ще разсее всяка потенциална неловкост. Така че отиваш на претъпканата среща, само за да разбереш, че двете ти приятелки флиртуват с единствения горещ пич там.

Опитваш се да флиртуваш с другите двама пичове, но те са изперкани и миришат странно, така че изпиваш разочарованието и се заклеваш никога повече да не опитваш това.

И когато казвам „това“, имам предвид срещи като цяло, а не само групови срещи.

Търпение. Нарастващ. тънък.

Последна инстанция, SugarDaddie.com...

В този момент, майната му. Разбрахте, че любовта е мъртва ( ако Бранджелина не успее, вероятно и вие не можете), така че можете да се ожените за пари .

На кого му пука дали човекът има шест други захарни бебета и бирено коремче, по-голямо от бременното коремче на сестра ти? Той кара Порше, което означава нови дрехи за разбитото ти дупе.

ЙОЛО, ЗАЩОТО НЕ ТИ ОСТАНА ДУША.

КРАЙ: IRL...

Чакай, това ми се струва странно познато... О, да. Бил си тук и преди. Преди три години, преди да опитате и не успяхте всяко приложение и сайт за запознанства, които съществуват.

Все още не сте срещнали този и вероятно ще умрете сам. Но, знаете ли, късмет.

Все още очакваме да се срещнете-сладко с любител на книгите в Barnes & Noble. Колко страхотно би било това, нали? Хей, може би все пак има надежда...

*Цикълът се повтаря.*