SphynxRazor



Толкова се страхувам от конфронтация, че хвърлих призрак на моя терапевт

Всичко започна с една пропусната среща. Всъщност „Една пропусната среща“ трябва да е заглавието на мемоарите ми.

Колко пъти животът ми се е разплитал поради ЕДНА пропусната среща е впечатляващо. Не съм човек във фитнеса, но ако бях, щях да съм от типа, който трябва да ходя всеки ден, ЗАЩОТО АКО ПРОПУСНА ЕДИН ДЕН НИКОГА НЕ СЕ ВЪРНА ОТНОВО. Моят най-добър приятел Руба е по същия начин.

„Зара, ТРЯБВА да отида на учебния лагер на Бари ВЕЧНО СЕГА“, ще настоява тя, докато дърпам ръкавите на ризата и се опитвам да я накарам да направи нещо безразсъдно, като вместо това да пие вино в Сентрал Парк с мен.

— Но защо yyyyy? Ще стена, удряйки я с миглите си, опитвайки се да я съблазня в греховно поведение с мен.


Но разбирам. Ако не отиде на Barry's Bootcamp, тя ще се озове в мръсен, тъмен бар, където ще пуши цигари и ще пие уиски през следващите три дни. Тя напълно ще пренебрегне фитнеса.

Момичета като нас трябва ДА СЕ ПРИДЪРЖАТ КЪМ НАШИТЕ РУТИНИ.


Точно това ми се случи наскоро с моя терапевт.

Позволете ми да предговоря: обожавам моя терапевт. За първи път започнах да я виждам по време на голямото психически срив от 2013 г. Бях изтръпнал от куп антидепресанти и започва да вижда някои доста странни странични ефекти (непрестанни сънища за тревожност, странна фобия отстаниоли постоянно замайване, толкова ужасно, че ме караше да се чувствам сякаш живея в карнавална къща за забавления. И това е само надраскване на повърхността).


След една особено мъчителна седмица се погледнах в огледалото и си казах:Време е да се изправим срещу демоните, скъпа.Потъналите ми бузи бяха кухи, лешниковите ми очи бяха мъртви и косата ми бешепо дяволитеРус. Очевидно бях в криза.

Затова спрях лекарствата за студена пуйка (PSA: не опитвайте това у дома) и с треперещи ръце и препускащо сърце се обадих на силно препоръчан терапевт на име Сара*.

От известно време имах намерение да се обадя на Сара, но знаех, че терапията означава да се изправя срещу миналото и се страхувам от конфронтацията, така че държах визитната й картичка безопасно прибрана зад моята Sephora Beauty Insider Card в задния джоб на моята битка Портфейл на Prada за цяла година, преди да събера смелостта да й се обадя.

Когато най-накрая видях Сара, в началото все още бях доста вцепенен от лекарствата, но след около три сесии тя успя да пробие каменните стени на Lexapro, Wellbutrin и Бог знае какво още. Преди да се усетя, раздавах тайни като момиче от сестринство, което разлива напитки на първото си парти на братството.


Разказах й тъмните тайни. Срамните тайни. Страшните тайни. Срамните тайни. Тайните, които ме карат да се чувствам като най-лошият човек на планетата.

'Недейчудя сеимате пристъпи на паника', каза ми тя. — Ти си травмиран. И не си виновна.

Това беше първият път, когато се сблъсках с нещо в живота си и имах революционно откровение. Да погледнеш страшните чудовища директно в очите и да им кажеш да се махнат, беше точно това, което ги накара да си тръгнат. И дори когато се върнаха (и все пак се връщат от време на време), вече не се страхувах от тях.

Но всичко се срина, когато пропуснах товаединназначаване.

Започнах да си мисля, че може би съм готова за почивка от терапията. Сара и аз постигнахме сериозен напредък. Върнах се в Ню Йорк. Имам мечтана кариера. Грижа се за себе си. Имам чувството, че сме се сблъскали с толкова много, че мога да започна живота с празен лист.

Но вместо да водя този разговор с нея, просто не се явих на срещата си. Написах кратък текст (да, ние сме на термини, защото и двамата имаме проблеми с границите): „Съжалявам, че работата беше луда.“ И тогава никога повече не я насрочих или не й се обадих.

Призраках моя терапевт.

Това има смисъл, защото преди да срещна Сара, аз бях царуващата кралица на избягването. Толкова се страхувах да не почувствам нещо изобщо, че просто направих каквото мога да бягам от чувствата си . Понякога пиех толкова много, че припадах и не усещах нищо освен махмурлук. Понякога аз натрапчиво на диета и повърнах, така че мозъкът ми можеше да се фокусира само върху числата в скала. Понякога просто се хвърлях в работата си.

През повечето време просто се фокусирах върху проблемите на всички останали, така че нямах време да се съсредоточа върху своите. Беше взрив.

Но Сара ме научи невероятен урок, който ще нося със себе си до края на живота си. Бягството от чудовищата не ги кара да ви оставят на мира. Те ще се проявяват по странни, подли начини, като всепоглъщащи паник атаки и лоши взаимоотношения и нездравословни отношения с алкохола.

И всичко това беше много по-страшно от конфронтацията. Разбрах, че колкото и неудобно да беше цялата тази конфронтация, това да се чувствам неудобно за известно време няма да ме убие. Саморазрушителните ефекти от затлачването на чувствата ми обаче могат.

Но когато призрах моя терапевт, стана очевидно, че все още се боря с конфронтацията. Вместо да й обясня, че може би съм готов да продължа с терапията, избегнах раздялата. Мразя раздялата . Мразя да гледам хората в очите и да им казвам, че вече не ми трябват. Точно както мразя да казвам на приятел, когато е наранил чувствата ми или е влюбен, че изпитвам чувства към тях. Може да не се страхувам да се изправя пред себе си, но все пак се страхувам да се изправя пред другите.

Но това свършва днес! Приключих, оставяйки моите шибани да се гнойят като нелекувана инфекция, която отравя тялото ми. Защото всичко, което прави, е да ми носи тази ужасна продължителна тревожност, която ме следва навсякъде, където отида. И не мога да изпълня потенциала си, когато съм адски обзет от безпокойство.

Така че ДА, днес ще й се обадя. ДА, страх ме е. Но все пак тя е тази, която ме научи, че е добре да се страхуваш. Можете да се страхувате и въпреки това да го правите.

Всъщност цялото това избягване ме накара да осъзная, че може би все още имам нужда от нея. Ако измамвам терапевта си, работата ми с нея все още не е приключила. Има нещо, което все още избягвам. И дните ми на бягане свършиха. Обръщам кораба. поемам волана.

Да го направим заедно. Нека вдигнем телефона и да се разкажем с някой, който ни е наранил. Нека се обадим на нашите майки, ако сме ги изпращали направо до гласовата поща. Нека проведем този неудобен разговор. Ще бъде трудно и ще бъде страшно, но можем да го направим.

Животът така или иначе не ни позволява да избягваме каквото и да било. Така че нека поне да поемем контрола над него, преди той да поеме контрола над нас.

* Името е променено.